Enamoramiento obsesivo

La primera entrada seria va dedicada a una cosa que lleva rondándome la cabeza durante un tiempo. Mucho tiempo, de hecho. Pero que con los últimos meses se ha convertido directamente en una reflexión, basándome en casos que he conocido y conozco de gente real que, por no variar, acuden a mi a contarme su vida (lo cual no me molesta para nada, he de decir) Y es la siguiente:

Yo entiendo que cuando alguien se enamora de otra persona esa persona se convierte en su centro del universo. Solo tiene ojos para ella, solo piensa en ella, etc etc. Es normal, hasta donde sé, que adores hablar de esa persona y te pongas "nerviosito y tontito perdido" solo con mencionarla. Pero... en mi opinión, una cosa es estar enamorado y otra es perder tu personalidad. Quizá es que yo soy muy independiente o "fría" y por eso no me afecta tanto el enamoramiento. De hecho por culpa de esto llegué a pensar que yo era incapaz de enamorarme ya que aparentemente no tenía esos "síntomas" que la demás gente tiene.

Pues bien, esto no es así. He llegado a un punto en el que sé a ciencia cierta que estoy enamorada de una persona. Le adoro por encima de todo, pienso siempre en él, todo me recuerda a él, etc etc. Sin embargo sigo sin haber perdido mi personalidad. Puedo hablar perfectamente con otras personas sin mencionarle a cada frase, sin restregarlo en la cara de todo el mundo. No todos mis tweets van dedicados a él, no todos mis estados van dedicados a él, no hago blogs para él, no respiro, pienso, como, y vivo únicamente para él. Y sí, estoy enamorada, os lo juro, pero también tengo mi vida. Y esto es lo que aparentemente mucha gente pierde cuando se enamora.

¿Es acaso incompatible conservar tu vida, tus amistades, tus aficiones, el tiempo para tí, cuando te enamoras de alguien? ¿Soy la única o hay más gente que es capaz? Yo de momento la gente con la que he hablado que se ha enamorado o está enamorada solo me hablan de sus parejas, o por lo menos les mencionan cada 3 frases. No es que me moleste, más bien me llama la atención. Me da curiosidad y tiendo a pensar cómo serían esas personas antes de enamorarse y que su pareja les robase el alma, literalmente. ¿Qué personas perdió el mundo cuando ellas se perdieron por amor?

Me da que pensar, la verdad....

Comenzamos de nuevo

¿Cuántos intentos van ya? Siempre que intento volver a escribir algo me quita las ganas de sopetón. A veces es que me da la impresión de que a nadie le va a importar, otras veces es sencillamente falta de tiempo, interés, o cualquier otro motivo. Llámese X. En última instancia siempre me ha dado reparo escribir por el típico (y estúpido) miedo al "qué dirán". Si escribes tal o cual cosa y lo lee alguno de tus amigos ya viene corriendo de cabeza a preguntarte si estás bien, por qué has escrito eso, por qué piensas eso, etc etc.

Vamos a ver, cada cual piensa de una manera, yo puedo estar perfectamente alegre y a la vez necesitar desahogarme contando alguna de las cosas que me rondan por la mente. Eso no hace que esté deprimida y/o necesite ayuda. Para nada. Sólo quiero escribir, solo quiero desahogarme y contar mis cosas. ¿Que nadie las lee? Bien. ¿Que a nadie le importan? Bien. ¿Que alguien las lee y se preocupa? Bien. Me da exactamente igual. Los comentarios son bien recibidos y serán leidos pero por favor, no preguntéis por qué pienso así.

Si necesito ayuda ya lo diré directamente. Soy mayorcita, tengo gente a la que acudir en caso de necesitarlo. Si escribo aquí es solo porque me apetece, no para que os hagáis la picha un lío. ¿Va? Sois bienvenidos a comentarme vuestros casos, si en algo os sentís indentificados, o lo que sea. Los leeré con mucho gusto. Pero tened en cuenta lo anterior.

Y con esto dicho, os doy la bienvenida a mi <insterte número aquí> intento de hacer un blog de mis pensamientos. Espero que os guste.